当爱泛滥成灾

　　与老人同住，宝宝得到不合适的爱，要怎么办？

　　公公退休后和婆婆一起来我家住，帮我们接送女儿上幼儿园。老公非常高兴，毕竟自己父母来，天天在一起，彼此得到的照应都很多。我则喜忧参半，喜的是生活上能得到比较好的照顾，自己节约了时间，上班也不需要太分心，忧的却是孩子的教育问题，毕竟公公婆婆和我们的教育观念与方法，实在差太多。

　　宝宝得到泛滥的爱

　　果然，在婆婆来了半个月以后，矛盾出现了，女儿现在的坏毛病真不少。

　　一、表现在吃饭的问题上

　　自从她2岁半上了幼儿园，就开始学着自己吃饭，但她吃饭磨蹭，喜欢边玩边吃。婆婆怕她在幼儿园没吃饱，就喂饭给她吃，慢慢地她越来越依赖大人的“追喂”，在家吃饭的每一餐都要人喂，比半年前我们夫妻自己带的状况糟糕多了！更糟糕的是爷爷奶奶经不住她的缠，总是喜欢给她买这样那样的零食，很多垃圾食品就这样在不知不觉中塞进她的小肚皮。

　　二、表现在索取爱的方式上

　　因为我们夫妻工作比较忙，只有晚上回家才能见她，她总是和我们格外亲。爷爷奶奶也很疼爱她，她不知不觉就成了家中的小太阳，于是她开始和几个大人玩感情游戏：穿衣服要我帮着穿，吃饭要奶奶喂，还动不动就：“不让奶奶吃香蕉，我要给妈妈吃！”“不让爷爷出门，我和爸爸妈妈出门！”这样的话每天不知道要重复多少次，爷爷奶奶当她顽皮，哈哈笑过并不计较。但我觉得这不利宝宝的个性发展，为此很担心。

　　祖辈和爸妈一样爱宝宝

　　女儿是爷爷奶奶的长孙女，人活泼机灵，给爷爷奶奶的晚年生活增加了不少乐趣。对宝宝吃零食任性等坏毛病，他们轻描淡写：“小孩子么，哪个不喜欢吃零食？她现在比较倔，说明她有个性啊。”他们也总是说：“两个儿子小时候生活条件差，我们都年轻，工作忙，没时间带，经验也少，带得比较粗。想来有点对不住孩子。现在我们都退休了，有时间、有经验，也有更好的条件，所以想在小辈身上弥补一下。”

　　我和扬扬爸爸都是搞教育的，我们都认为：爱她需要尊重她，但还需要严格要求，不能没有原则地妥协和让步，“没有规矩不成方圆”；爱她不能够事事都让她满足，应该让她有所节制，绝不能溺爱，让她明白“有所不为才能有所为”。纵容她的坏毛病、一味迁就就是溺爱。而溺爱会让孩子不能明辨是非，不能很好约束自己的行为，不能学会独立思考，失去自立的机会。

　　为爱谈判

　　我和孩子的爸爸交流意见，对于这个问题自然很快达成共识。决定和公婆他们认真探讨一下。

　　首先对他们给我们的照顾表示感谢，也觉得他们无论对我们还是对孙女的爱都很伟大和无私，我们能享受他们眷眷的爱，非常幸福。

　　然后我们表述了我们的观点：对孩子的养成教育应该严格，并且从小做起，否则以后不能很快适应学校的生活，怕将来社会适应能力也有限。古人“三岁看老”说的就是这个道理，三岁左右，孩子的基本道德观在逐渐形成，明辨是非的能力有限，我们应该将教育渗透到生活的点滴中，让她明事理，对她的爱却不能太放任。

　　最后我们谈了目前孩子教育问题中的小小不足：喂饭、吃零食虽然事不大但也是教育的大问题，涉及孩子的自理能力、行为的自控和自律能力；而且零食本身的营养是不全面的，零食过多势必影响正餐的进行；在她“索取爱”的问题上，我们对她的依从无形中让她更自我膨胀，忽略他人的感受，更以自我为中心。

　　爷爷奶奶听了我们从宏观到微观的分析后，认为很有道理，他们也反思了一下，大家决定一起调整。

　　稀释一些爱

　　谈判过后，我们开始调整爱的浓度：全家人对孩子的爱要一致，不能毫无节制地满足她。比如吃零食的问题上，绝不能将就，尤其是她以哭闹等手段做要挟的时候更不能满足；吃饭也必须坚持自己吃，否则就只好饿肚子了。

　　让爷爷奶奶也有他们自己的爱好和生活，不能完全把自己毫无保留地交给我们的家，尤其不能完全以孩子为全部，要分点心给自己的生活；我和她爸爸尽量早回家，争取多一点时间和孩子在一起，除了散步、讲故事，多陪她做点小游戏，让亲子时间内容更多样一些，体现我们年轻人活力充沛的优越性；当孩子再在“争宠”的问题上纠缠的时候，我们都不理她，她自己觉得没趣也就罢了。

　　我们对她的爱表面上稀释了，但实际上却升华成更为理智的关注与尊重。法国大思想家卢梭说：“你知道用什么方法使你的孩子成为一个不幸的人吗？这个方法就是百依百顺。”在“特别幸福”的空间里长大的孩子，不但对自身认识不够，对社会人际把握不好，对幸福感明显降低，而且变得或者自我膨胀，或者胆小退缩畏惧困难，人格不健全，尚未走向社会就因受不了一点挫折而败下阵来。所以当爱泛滥成灾的时候，我们需要稀释一下，给孩子成长的自由，不能让她在爱的蜜糖中迷失了自己。

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