张德芬：孩子最需要的是什么？(2)

　　问：没有这种想法的时候，你又会如何？

　　答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。

　　问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。

　　当我看到这个，我就能放下我的「故事」（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦--这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得非常像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声地问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。

　　所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的「投射板」，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的《新世界》第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由《当下的力量》的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。

　　为人父母：角色还是功能？

　　在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，并不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且，游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的其中一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。

　　然而，当身为父母变成为了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

　　尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：「我知道什么对你最好！」他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。

　　父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。

　　一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而，需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要是你所做的事，都是我认为对你有益的事情。

　　当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，我的天哪，这就是我一直在做的吗？一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。

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