家有二娃之妈妈的爱分两半 (2)

　　不能简单的一分两半：

　　有一阵子，对于保姆带二朵的事情我很是愧疚，决心要多抽时间陪二朵。于是下班后我对大朵说“你是妈妈的儿子，二朵也是，现在妈妈该陪二朵了，你自己看会书或者玩一会，妈妈20分钟再陪你好不好？”大朵答应了，可是没过一会他就拎着本书跑来“妈妈，给我讲这个吧”“妈妈说了现在是陪二朵的时间，过一会再讲吧”大朵失望的走开。又过一会，大朵把门开一条缝，露出小脑袋“妈妈，陪我玩汽车吧”“不行，妈妈现在陪二朵呢”又过一会“妈妈给我开电视，我要看查理劳拉”“现在是二朵时间，还没轮到你，你等着”“那你先给我打开电视呗”，我耐不住性子说“一共就20分钟，你来打扰好几次，我和二朵还能做什么…”我越说越多，竟然又浪费了3分钟。没一会大朵又来“妈妈，20分钟到了吧？怎么这么长？”最后的结果是，我冷落了大朵，二朵也没有享受和妈妈的愉快时光。

　　后来我想大朵并没有错，一个四岁的孩子被妈妈和弟弟排挤在外，他的心情是多么难过啊。是的，他应该学会分享，但是我们可以用更聪明更能让他接受的方式。父母有责任先让孩子感受分享的快乐再让他们学习分享，而不能把分享简单变为“拿出你的一半给别人”然后让孩子乖乖接受。

　　此后，对于一些可以分享的东西我不再制定生硬的原则。看到二朵很专注的摆弄玩具，陪伴大朵的时机就来了；如果大朵在看电视，我就和二朵一起玩；要是两个孩子都需要我，我就一起和他们玩，很多时候三个人的游戏比两个人要好玩得多，那么这就是分享的乐趣。

　　不能成为矛盾制造者：

　　有一次，老大在画画，老二抢笔结果画纸画花了；对于四岁的老大这当然令他愤怒，我知道他首先会选择惩罚弟弟，我马上冲过去，在老大爆发之前说“大朵是个好哥哥，一直都很爱护弟弟，即便弟弟做错了点事，也不会打弟弟，妈妈会跟弟弟讲道理的。哥哥是弟弟的好榜样不会以大欺小，对不对？”我眼看着大朵的表情从愤怒转为平和，我知道大朵心理平衡了，同时二朵也安全了。转过来我对弟弟说“二朵，你把哥哥的画弄脏了，哥哥很伤心的，可是即便这样哥哥也没打你，哥哥多爱你啊，以后别惹哥哥生气了，哥哥画画你捣乱是不对的，你可以让妈妈另外拿纸和笔给你用，下回不许了。”

　　于是，又一次我平息了兄弟之间的战争，用赞扬和道德约束住大朵，也让二朵知道错误学会感恩。

　　在我的家里如果兄弟之间有矛盾，我从来不会说“大朵，让着弟弟，因为他还小”这么说会让大的无助冤枉，让小的肆无忌惮，这是在挑拨兄弟的关系。大孩子会因为心里不平衡而暗自和弟妹较劲，甚至背地里欺负弟妹，那么这就更违背原则，父母有可能责备大孩子，小的也会常常寻衅滋事，长此以来，兄弟之间就会成为对方的假想敌了。年龄大小并不是孩子的选择，不要认为4岁的孩子照顾1岁的孩子是理所当然的，如果要让兄弟亲密首先要鼓励他们，在他们表现不错的时候给予真诚的赞扬和肯定，久而久之他们一定会相处融洽的。

　　父母在处理子女间矛盾的时候千万不能轻易发言，一定要掂量好孩子们对此的反应之后才下结论。孩子们之间的竞争和冲突本就不少了，不能再给他们制造矛盾的机会了。

　　另外，如果家里不止一个孩子，而其中一个明显受到父母宠爱，其他的孩子就会排挤他的，如果这个受宠爱的孩子最小，这就更糟糕了，因为他无力反抗，有时候保护弱者不是给弱者更多。如果你想补偿或者偏爱一个孩子，千万别让其他的孩子感觉到，否则适得其反。

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