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来源： 2016-12-08 12:03:58
有同学说，让你老妈自己拉上不行吗，还非得你回去？
大齐说那可不放心，我妈胆小，这黑灯瞎火的。
随后就开车走人。
同学们聊起来，说别看大齐五大三粗的，对他妈超好，啥事都想着，别的老太太有啥，他妈必须有。上次他妈住院，他二十四小时在医院守着，喂水喂饭，端屎端尿，擦背洗脚，伺候得那叫一个精心。
然后就有男生说：大齐他妈对他也好啊，小时候我去他家吃饭，一盘土豆片炒肉，他爸他妈一口不动，全让我俩吃。那时候我爸从外地给我买了辆童车，大齐馋得不行，也想要，他妈牵了一头羊去我家，托我爸给他也买一辆。
我也记得，上学前班时，家长都骑自行车去接孩子，我们一放学就呼啦啦跑出来各找各妈，别的家长都扶着自行车，说快上来。只有大齐妈，总是先过去抱抱大齐，亲他一下，然后笑眯眯看着他爬上自行车后座。
后来大齐回来，我们说起这些事，他一脸茫然地摇头，一桩也不记得。
——很多时候就是这样，你对孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情时，带给他的感动和幸福，安心和满足，都会融进他的骨子里，永远不会忘。
他是基于这些，才那么爱你，才对你那么好。
很多老人喜欢比谁家孩子孝顺、谁家的不孝顺。
其实“孝”和“不孝”也不是那么极端，有很多中间状态。
比如同样是孝顺孩子，有的可能两周回家看一次父母，有的每天都要回去。
有的会问问你缺什么需要买吗，有的你需要什么ta全知道，直接就给你买回家。
有的直接给你钱，有的不但给钱还愿意在你身上花时间。
这之间的差距，其实就在于ta有多爱你。
ta爱你三分，你家里断电，ta可能会说我忙着呢，你让邻居看看。
爱你六分，他可能耐心告诉你怎么处理。
爱你十分，就会像大齐，要立刻放下酒杯回家帮你把闸拉上。
一个人对父母好不好，好到什么程度，跟品性有关，跟所受教育有关，但最大的影响因素，是ta对你感情的浓度厚度。
而这种感情，就取决于你在他的生命里(尤其是幼少期)，存了多少爱。
你存得越多，将来得到的回报肯定就越多。
所以，我特别不赞成父母跟小小的孩子分开，不赞成一味地对孩子严厉打压，不赞成三岁前就跟孩子分床睡，不赞成由老人、阿姨代替你来陪孩子讲故事、做游戏……
因为这会让你错过往孩子的感情银行里存储爱的最好机会。
孩子对父母的爱，不是天上掉下来的大风刮来的，也不是因为你生了ta给了ta一条命，而是在你跟ta日日夜夜的相处里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出来。
所以，就算你有一万个理由离开ta，也请把“ta将来可能不够爱你”这个重大代价考虑进去，能承受，再去做。
现在人普遍能接受到基本教育，人人知道应该孝敬父母，所谓的“不孝子”越来越少。
只是，你的孩子出于基本的道德观念去孝敬你，和ta发自内心的觉得必须对你好，你的感受会截然不同。
如果ta深知该孝，却对你没什么感情，那他也许可以做到定期回家看你，但回去就一直看手机玩游戏，跟你聊不过三句话，或者只是象征性地看看，待不了十分钟就走了，如领导视察。
你可能会隐隐不满，想，你为什么不跟我聊聊天呢，为什么不关心下我的老寒腿呢。
但如果责怪ta，人家可能就觉得你烦，因为本来就跟你没话聊啊，就觉得你的老寒腿不算事儿啊。
而如果ta骨子里藏着对你的深情，可能根本不用你说，三天不去看你，ta就抓心挠肝，看到别的老人有什么，ta就特别想让你也有，听到你可能喜欢的八卦和笑话，ta就会留心记住，一进门就讲给你听。
当你老了，你希望自己的孩子是哪一种呢？
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