一年级小豆包留念25：育儿方法的研究与观念拓展(3)

　　7、家长不要以收回对孩子的爱来惩罚孩子，也不要用恶毒的语言批评孩子

　　这一点之前的内容里也提到过。

　　我和家人都犯过这样的错误“你要是再闹，爸爸妈妈就不喜欢你了！”“再磨磨蹭蹭，你就是全天下最讨厌的孩子！”“如果你老是上课犯错误，妈妈就收回对你的爱，再也不理你了！”“没有再比你笨的孩子了！”“就你这样，长大等着捡破烂去吧！”

　　回忆回忆，你们说过这样的话吗？或是类似的话，今天不如把骂他们的话粘在这里发泄，然后再也不要对孩子说这些话了。

　　把骂孩子的话都写在这个帖子里吧！然后，从此忘记这些伤人的语言，再也不要对孩子说了！

　　核心理论就是要让孩子把承受犯错误的结果和我们对他们的爱分开看待，家长不要把它们混在一起。

　　当孩子一犯再犯一个错误时，往往引起的是家长忍无可忍的暴怒，而此时，孩子眼中已没有了对错误的内疚，全部改为了面对家长的暴怒。‘十次错误，九次混过去，一次暴怒，看来只要熬过这一次就可以了，下次还可以再犯，10%的几率很小呢！’这就是孩子潜意识中的想法。

　　那么打骂的结果只是提高了孩子对这种风暴的耐受能力，渐渐学会对骂声充耳不闻。。。。。。

　　所以当孩子犯错误时，告诉孩子你很爱他，但看到他这样做，爸爸妈妈心里很难过！并告诉他这样做的后果。

　　书中示例（大致意思）：孩子总把超市上层的东西翻掉下来，妈妈制止不听

　　处理1：无法再忍，妈妈大怒，呵斥，孩子觉得此时的妈妈好可怕，像变了一个人，感觉像疯子，也不爱自己了，但是，这样的处理方式就会有了上面那个结果，孩子熬过了这一次，依旧有9次可以挑战妈妈的底线，下次继续再犯，只是尽量别惹怒妈妈，她会教训我的，妈妈一说我就立即改正，等她不注意我了，再犯！

　　处理2：告诉孩子，妈妈很爱他，但不希望看到他这样做，并警告他，再这样做的结果就是，立即放回东西，停止购物，去超市门口罚站，然后再把耽误的时间全部扣在可自由玩耍的时间上！孩子试探父母底线，依旧再犯，这时父母坚持原则，不要孩子一软就放弃原则，坚持履行定好的惩罚政策，慢慢的，孩子再要这样做时就会有所考虑了。

　　孩子试探100次，家长就要坚持101次，也许等到105次时，你会发现你胜利了，孩子真的改变了！

　　零零散散，内容很多，哈哈，慢慢进步吧！

　　8、让孩子学会将反抗变成主动回应界限

　　我们给孩子定了一些规矩，也就是立了一些界限，有时孩子会反抗这些界限，而家长此时就要教会孩子正确的主动回应界限，主动回应界限包括两种：赞同和反抗。

　　我们主要是发展孩子主动回应界限里‘赞同’的那一面，而要避免孩子逃避界限，被动的回应界限。

　　但需指出，反抗不见得是坏事，不懂得反抗的孩子，对任何事都逆来顺受，安静回应，长大成人后，他们很可能会觉得受别人控制，受爱人及老板的强迫，他们看不到自己可以选择反抗，从而总是留在无助的状态。

　　那么怎样培养？

　　a、暂停，不要有反应。当孩子采取反抗态度时，让他重复几次想要做的行动来见证那样做的后果，每次和他好好谈一谈，直到他看到他不需要反抗为止。

　　b、观察，提点。重复那个事件时，帮他看到他这样做的严重后果及这件事的现实之处。帮他认识到他认为的只是感觉，感觉是会消失的，现实就是现实。如，你看到外面太阳高照，认为可以穿裙子，但宝贝，那只是你的错觉，出去试试温度，这是冬天也！

　　c、解决问题。帮助孩子看到解决问题的其它方法。如，今天不能看电视了，能不能明天再看呢？

　　d、认清现实。不是黑白分明的事情，帮助孩子找到折中的办法，让他知道，虽然他要求的没有完全满足，但挺不错的就可以了，例如，没有得到巧克力，但家里有糖豆也挺好的呀！

　　e、主动。要孩子知道，除非他主动想办法处理问题，否则就会有同样的问题出现，并有同样的反应，也就是不要光想到反抗，看看有什么办法解决。

　　宝宝扁桃体炎，俺拼命岔气，哈哈，终于告一段落，才有空看书，俺很着急，因为书的最后才是为孩子立界限的实践篇，但前面的理论不得不学！期待具体实践方法！

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