亲子关系咨询中的一些建议和体会(2)

　　六，如何让孩子更容易接受你的批评：

　　1，始终坚持鼓励为主，批评为辅；对事不对人，不损伤孩子的自尊心。学会用“我”字开头而不是“你”字开头的句式来保护孩子的自尊（比如：这事我有点想不明白，这事让我感觉有点难堪，我感觉有点受伤失败……而不是：“你这人怎么这么不讲理、过分……”）批评过后要表达对孩子的爱依旧。

　　2，孩子的很多错误、缺点背后其实隐含着正面的动机，关键是家长能否发现。只有肯定了孩子的正面动机，孩子才更容易接受家长的批评。比如，孩子和同学打架了，这本身是个错误，但是，如果你是这样开始和孩子谈话的：“我相信你绝不会无缘无故动手打人，一定是有什么原因伤害了你的自尊，你才忍不住动手的，是这样吗？能不能告诉我到底发生了什么？”“……哦原来是这样，妈妈理解你，谁没有自尊呢？保护自尊心是每个人都会去做的事！……但是我们可以静下心来想想，以后再遇到这种事，有没有比动手打人更好的处理办法？”——我相信，坏事就会变成好事！

　　七，沟通不轻易说不，先跟后带更有效。如孩子说：“我老考不好，我觉得没希望了，我想不到办法……”不能上去就呛：“你想过多少办法，你努力了吗？你做了多少努力？上课不认真，作业不完成……”其实家长可以这样回应：“是的，这件事确实不容易（认同孩子感受+正面表达这件事）。基础不太好，课程也越来越难，大家的竞争也很厉害，所以，想很快就能看到明显进步有些难，如果有可能，最有可能的办法会是什么呢？”（松动孩子固化的信念，带出处理事情的新的可能性）也就是说，我们把他心里想说的干脆替他说出来，你不让他说，他心里仍然是这么想的，干脆说出来，然后才可以心平气和探讨更多可能性。

　　再比如孩子说：“我恨那个老师，我极其讨厌他……”我们不能条件反射似地回应“怎么能这样想？对你有好处吗？多大的一点事，就这么些小心眼。你自己没错吗？？”这样的话基本后面的沟通就没有了。可以先跟后带：“我理解，这件事可能是对你造成了伤害，换了我，可能也会不开心。”

　　八，有效果比有道理更重要。你说得多对没有用，孩子是否听得明白更重要，不要自顾自讲道理。你观察一下，你讲的时候，他明显不接纳，就得调整，因为我们追求的是效果，不是自己的有道理。我们会发现，有时，优秀的家长不一定口才非常好，他们只是擅长的是站在孩子的角度去思考而已。

　　一个行为不当的孩子，其实可能只是想告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们不知所措。”没有孩子生来就甘于落后，但他的成长经历中让他经历了太多挫折后，自我价值感已经很少。所以，假设对一个上课打嗑睡的学生，应先找到孩子真实的意图，也许他会想，我实在感觉累，现在听不进，还不如睡一会，睡一会醒过来，效率还高一点。对这种想法怎么办？仍然可以肯定；你的想法也许是对的，但是，能不能再调整一下，下课时休息一下，这样上课会精神很多，然后再改变孩子的行为……

　　总之，世上没有不要好的孩子，只有无力的孩子；没有拒绝关心的孩子，只有讨厌父母的“隐性暴力”的孩子。先接纳他们吧，再影响他们！

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