亲子关系：孩子就是不讲道理怎么处理

　　昨天，朋友圈里，一位妈妈留言问我：“有时候孩子就是不讲道理怎么办？”

　　想到这个问题可能是很多妈妈遇到的问题，把我和她(以下用MM代表)沟通的记录分享出来：

　　我: “这是一个好问题。回答这个问题之前，先问问：

　　1、孩子时否到了讲道理的年龄？

　　2、讲道理的时候，孩子和大人是否处在情绪中？

　　3、大人在要求孩子讲道理之前有没有理解孩子背后的情绪？

　　MM: “我家孩子5岁差2个月，他现在想要什么东西不满足他就发脾气，这点很不好，我们也不想总惯着他。”

　　我：“那可能是之前他这样做有效果，于是他学习到可以用这种方式来为自己争取到想要的东西。”

　　MM: “是的，他以前经常成功，一开始我们不忍心让他不高兴就都满足他，可是后来他越来越过分了，我们决定改变下不能总惯着他，他要的东西虽然不贵，但是这种习惯很不好。”

　　我：“所以，是大人给孩子养成的习惯，现在我们也不能怪孩子过分。同时，当我们觉得孩子不听话，孩子太过分，心理上会很难平和处理孩子的情绪。”

　　MM: “可是，我们应该怎么解决呢？”

　　我：“接纳情绪，设立规矩，少讲道理”

　　我：“父母总觉得孩子已经5岁了，平时讲话他都听的懂，那我跟他讲道理，他应该明白，实在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能听懂不代表孩子可以理性思考和行为上做到。对于学龄前的孩子，还很难理清自己的思路，思考哪些应该做，哪些不应该做。作为大人，我们有时告诉自己衣服多了，少买点，但是遇到打折，或者有看到自己心仪的衣服，我们也会买，都没办法说服自己，更何况一个还不到5岁的孩子。所以，如果父母期待通过讲道理让孩子改变行为，就会失望。而孩子不听，父母就更生气，于是情绪来了，要么教训一顿孩子，甚至动手打两下让孩子听自己的。

　　另外，父母讲道理的时候，往往是在孩子闹情绪的时候，这个时候孩子被情绪脑掌控，完全听不进去父母的道理。 就好像沟通的门关了，父母还在不停的在门外讲话一样。而父母单方面认为，我说了你就应该听到。所以，要先接纳情绪，处理心情 。

　　先接纳情绪，理解孩子想要买这个东西的心情，情绪没有好坏之分，只是当下孩子真实的感受。孩子可以因为没有得到自己想要的东西而失望、生气。我们接纳情绪，但是不影响立规矩。 规矩就是说好不买就不买。

　　另外一个规矩就是孩子可以表达和发泄他的情绪，但是不能做伤害他人的事情，比如他生气就打妈妈，或者打长辈这样。 告诉他：“你想要买这个玩具，今天不能买，你感到失望、生气，妈妈理解，我们之前说好了不买，妈妈跟你一起遵守约定。 你如果觉得难受可以在这哭一会儿，但是打妈妈是不可以的。 ”

　　最后，我们知道在哪些情况下可能会遇到问题，可以提前跟孩子做一些约定。比如你知道他每次去超市都要买很多吃的，或者每次去商场一定要买玩具。那么你们在出门之前就要约定好：“今天我们去超市，你可以自己选择两样吃的。” 这样孩子有一个心理准备，到了超市如果孩子有更多要求，我们就可以设立规矩，坚持我们的约定。

　　在跟孩子沟通时多说：“这次你可以做什么，你可以买x种东西。” 这样孩子比较好理解，而且觉得自己是有一定选择权的。少用否定式的：“你不可以乱买。”

　　如果孩子按照约定做到了，及时口头的鼓励。“今天你说到做到。”

　　如果想要能够做到上述步骤，一个核心前提是父母要管理好自己的情绪，如果在孩子一开始闹的时候，父母的情绪就被带跑了，那就不太可能去选择智慧的处理方法。

　　孩子的习惯是过去几年里父母帮孩子养成的，想要建立新的习惯也需要一个过程，在最初出现同样状况时，孩子突然发现爸爸妈妈变了，不满足自己了，也许情绪会更激烈。这个时候，更需要父母能够平和面对，陪伴孩子经历情绪，经历这个过程。当父母真正改变了，理解孩子的情绪，坚持设立的规矩，才能帮助孩子培养新的习惯和行为。

　　常常听父母说：“这孩子被惯坏了，必须管管了。 ” 既然是“被”惯坏，那么责任就是被后边的那个主语，是被谁惯坏的。当我们觉得问题在孩子，就一味的想要孩子改变，实际应该更多花时间思考，我们的哪些教育方式让孩子有了现在这些行为习惯？看起来我们原来的方法是不对的，那么我们就调整去找到对的方式。

　　以上的建议，不仅适用于购买东西的场景，在其他你觉得是孩子不讲道理的情况下，都可以先问自己前面那三个问题，然后遵循这12个字：“接纳情绪、设立规矩、少讲道理。”

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