怎样培养小孩情商

　　1

　　内化与父母的关系模式

　　我的妹妹11岁，暑假来我这里度过，我对她说，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你几点起床几点睡觉，写作业还是看电视，吃什么不吃什么，都由你自己做主，你不需要讨好我，只做你自己就好了。然后给她一些钱，她想买什么零食就买什么。

　　楼下有家店做新鲜无防腐剂的面包，保质期只有三天。妹妹经常买，有一次买了放冰箱里，结果她忘记吃了。我看见3天前她买的面包原封不动的摆在冰箱里，我有些不满，然后一个念头跳出来，我要去教育妹妹：自己买的面包要记得及时吃，不要浪费。

　　当我升起教育妹妹的念头时，我停顿了一会，去觉察自己。我觉察到，我内在产生了评判。没有及时吃掉面包的妹妹，被评判为错的。为什么我想要评判她，因为我自己从小就是被评判长大的。当我想要评判对方的时候，我已经远离了爱，进入了二元对立的分裂中。

　　有了这个觉察，我重新回到爱中，对妹妹说：这个店的面包是新鲜无防腐剂的，不能久存，最多放三天。三天后的就不要吃了。妹妹愉快的表示知道了。我对她表述了一个事实，而没有丝毫的评判，于是我和她都开心。

　　妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否叠被子。有一天客人要来，我对妹妹说，今天客人要来，可能会参观下每个房间，我需要在客人面前装逼，所以希望你配合一下把房间收拾整洁，妹妹立刻欢天喜地的去干活了。因为我平时尊重她，所以她也愿意配合我。我没有教育她：叠被子收拾房间是正确的，你必须做一个好孩子。我只是诚实的讲出自己的需要。

　　在这个过程中，我对妹妹是不评判的，有爱的。妹妹把这个关系内化到心中，她就学会了如何用不评判的、充满爱的方式待人处事。

　　没有人喜欢被教育，没有人喜欢被评判，人际关系中，肯定会有各种事情不如自己所愿。

　　当不如所愿的事情发生，我们是去评判对方、教育对方，还是讲出事实，讲出自己的感受？这就是情商的分水岭，能够坦诚将事实和感受娓娓道出的人，是人际关系中真正的高手，被尊重而且让人喜欢亲近。

　　想像一下，如果我和父母长期评判教育妹妹，诸如“浪费是可耻的”，给她各种不如我意的行为贴上错误的标签。等她走进婚姻，老公偶尔浪费了东西花了冤枉钱，妹妹曾经被评判的羞耻感和愤怒，立刻会被激发。她会评判自己的老公，会为了一点鸡毛蒜皮的事情跟老公争执不休。

　　这种故事大家可以说耳熟能详，多少婚姻最初的爱恋，就是被这些鸡毛蒜皮的争执消磨殆尽。为什么不能彼此宽容以待？因为彼此的童年，都没有被父母宽容以待过，都活在各种对与错的评判中。

　　而对与错的评判，是最肤浅的看待问题的方式，一旦被贴上对与错的标签，我们便不再能深入看事情背后的真相。

　　2

　　自由带来的智慧

　　遇到朋友，大人总是喜欢教育自己小孩：说阿姨好；阿姨给了东西要说什么？阿姨走了是不是要说阿姨再见？这些被我们称作礼貌教育，其实就是打扰孩子观察和感受人际关系的智慧。

　　我有一只会说话的葵花鹦鹉酋长，一次来了客人我对酋长说，给客人打个招呼。酋长用很生硬的语气说了干瘪的“你好”两个字。而平时酋长主动跟人打招呼时，那声音是各种情调起伏，还带有肢体动作配合，热情饱满。我立刻明白自己刚才越界了。

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