怎样培养小孩情商(2)

　　如果观察周围的小孩子，会发现那些父母经常教育孩子礼貌用语的，孩子虽然会说，但是显得被动羞涩，只是机械重复父母的话，不会眼神专注饱满的看着对方。而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的节奏和方式待人接物的，孩子小一点的时候或许不会主动说这些礼貌用语，显得比其他小朋友更谨慎更慢热。这个慢热的过程，就是孩子在仔细感受自己和他人，学习找到让自己和对方都舒服的距离和交往方式。这个学习过程，对孩子未来的情商发展至关重要，只要父母不干涉，会自发完成。

　　我的好朋友老杨说：我不教育孩子，孩子至少不会被搞坏。他闺女是我见过的最具热情感染力的孩子，每次见面打招呼时那满满的能量扑面而来，让人心生欢喜，这种感觉从来没有在被教育要懂礼貌的孩子身上发生过。

　　我的一个来访者，她做到了百分百的自由给小孩，不评价孩子不教育孩子。来访者本身心理问题非常严重，经常处在莫名的恐惧中，大部分时候没有能力专心陪伴孩子。妈妈自知给不了爱，就努力给予100分的自由。孩子7岁，有一次被小区里的一个男孩子打了，没有还手。

　　妈妈问：“闺女你为什么没有还手呢，是不是害怕？”

　　闺女说：“妈妈，我不还手不是害怕，不要把你的害怕说成是我的。平时你总是害怕冲突，但我并不害怕。我不还手，是因为同情他。他的爸爸妈妈爷爷奶奶都很变态很暴力，他几乎每天挨打。他很可怜，不会用其他方式跟我们相处。我理解他，所以没有还手。”

　　妈妈很惊讶，同时很佩服孩子。孩子之所以有这样的洞察力，能够深入去思考因果理解别人，正是因为妈妈给的自由。

　　什么是自由呢，简单的说就是大人学会闭嘴。在孩子的各种事情上，升起想要教育孩子的念头时，管住自己，闭嘴。

　　假设一下如果妈妈经常自以为是的教育孩子：打人的行为是错误的，爱打人的孩子没教养。当自己的孩子被打，孩子就会评判对方：你是错误的，没教养的。一旦贴上了对与错的标签，孩子便不会再深入观察思考行为背后的深层次原因，停留在最肤浅的看问题方式：你是错的，我是对的。

　　如果观察孩子，两个孩子之间打闹，或许过程中有人委屈大哭，但如果大人没有参与的话，通常两个人会自动和解，不久又玩到一块去了，好像刚才的矛盾没有发生一样。往往坏就坏在大人参与进来，评判谁对谁错，两个孩子难以自然和解，友谊的裂痕无法修复。

　　用对与错看待问题的人，很难受大家欢迎，而且脑子会一直转不过弯来：分明我是对的，你就是错的，这难道有问题？你是对的，没问题，但是没人愿意跟你亲近了。

　　人际关系中，尤其是亲密关系，评判对错是最愚蠢的。在爱情中，你到底是要证明自己是对的，还是想要幸福亲密的关系？如果证明了全世界你最正确，也就等于孤家寡人一个了。有智慧的人，能够去思考行为背后深层次的原因，思考因果，全面立体的理解自己和别人。这种智慧只能来自自由，来自父母给予孩子不被打扰的，自由体验世界的空间。

　　孙瑞雪的蒙特梭利幼儿园，有几个3-4岁的小朋友自发开会一下午。会议得出的结论是：父母无法改变，我们越想改变他们，他们越糟糕。这个结论，是我这辈子走过最大弯路之后，30多岁之后才真正领悟到，让自己得到自由的智慧，而幼儿园孩子们就可以自发领悟到。这就是孩子的智慧，只要给予他们空间，他们能自发领悟出人世间最简单最本质的真相。

　　若想要孩子高情商，用不评判的、理解的眼睛看孩子。这一点不容易，我们几乎都是被评判被误解长大。如果做不到看见孩子，至少还可以做到：管住自己的嘴巴，停止自以为是的教育，让孩子在自由中生发智慧。

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