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成人直接教授经验与让孩子自己选择哪种方式处理问题，有时表面上的结果可能一样，但内涵却不同……

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朋友的孩子多多是一个活泼开朗的孩子，可是朋友说他是“窝里横”，一到外面，遇到欺负，从来都不敢反抗，不管是比他大的，还是比他小的孩子，打了他，他都不还手，有时似乎是宽宏大量，可更多的时候，他在压抑自己的委屈。

朋友说：“虽然我很明确地告诉他，打人是不对的行为，但是，看到他被打，又忍气吞声的样子，让我觉得很不是滋味。我担心一味的忍让，会让他的性格变得越来越懦弱，以后岂不一辈子都要受人欺负?可是，教孩子还手，显然又违背我自己的价值观，让孩子以牙还牙，简单粗暴处理事情，显然不是教育孩子的初衷。”

可能大多数父母都有过这样的困惑，一方面坚决拥护“好孩子不打人”的观点，一方面又希望孩子在被打后可以像勇士一样去回击。

这种回击的方式，显然是用过了头。且不说，不分青红皂白就反击，如果动手的孩子不是有意而为，那还手就是让人零容忍的故意打人行为了。而且，父母过多的介入，狠狠地剥夺了孩子自由独立成长的机会。

父母不过多参与

我家老大豆豆是一个慢热的孩子，他在两三岁时，在融入到一群孩子中间之前，要观察很长一段时间，当他参与后，如果遇到问题，比如玩具被抢，地盘被占的事情，他会退让到一边，拱手相让。当时，我很担心，我很希望他能为自己的权益奋起反抗，甚至很想冲过去帮他把玩具要回来。可是，我忍住了。这样大概过了三个月，他突然开始能很快融入到集体，并且，用清晰而具体的语言拒绝抢他玩具的小孩：如果你要这个玩具，必须经过我的同意。

那一刻，我感觉特别庆幸，我没有通过我的介入与逼迫，让他尽快学会怎么做。而是给予他时间，让自己去慢慢观察，思考，直到做好准备。我想，这是一种真正让他有成就感的学习。

回到孩子被打这件事情，也是如此。成人直接教授经验与让孩子自己选择哪种方式处理问题，有时表面上的结果可能一样，但内涵却不相同。小孩子很容易把成人的做法看成绝对正确的真理，而失去独立探索的机会。而让他自己去决定怎么做，却是一个在生活实践中去体验、积累经验的最好方式。哪怕犯错了也没有关系，错误是学习的好机会，它符合儿童心理发展规律，有利于他们的健康成长。

比还手更好的方式

对于幼儿我们会教给他们“三步曲”，即“斥责、制止、躲避或寻求帮助”。斥责是指严厉告诫对方，你这种打人的行为是不对的。制止的方式可以是：告诉孩子，面对小朋友打过来的小巴掌时，不妨试一试迅速抓住对方的手，这样对方就不能动了，不能动就打不了人了，抓住对方手腕的同时要告诉这位小朋友：“你不能打人，打人不是好孩子”。当无法制止时，为了避免更大的伤害，我们需要告诉孩子，躲避，离开现场或者寻求大人的帮助。

这样的处理方式更适合于幼儿，在幼儿之间的交往中，很多很多打人的行为并不是故意为之，而是因为不会清晰表达而采取的举动。所以，通过三步曲，不仅可以避免矛盾激化，让幼儿明白自己的力量有多么强大，而且在这个过程中发展独立思考与解决问题的能力。

对于大一点的孩子，打人这种攻击一般是故意所为，但处理原则大体相同。以牙还牙，打回去很有可能会引发更大的战争，造成更大的伤害。校园里很多流血事件就是这样发生的。但是我们要让孩子知道，不还手，并不是软弱可欺，更不是懦弱，而是懂礼貌、懂谦让、懂得解决问题的行为。

豆豆刚上小学第一个星期，班上出黑板报，他被一个比他高出半个头的小女孩打了。跟幼儿园不同的是，小朋友之间闹矛盾，一般会有老师帮忙协商解决，而到了小学，遇到这样的冲突则需要自己去处理。

回家后，他说起这件事，说：妈妈，当时我完全没有想到她会打我，等我反应过来的时候，她走开了。但是我很生气很生气。

我说：那你做了什么?

他说：我走过去告诉她打人不对，如果你不同意我的做法，你可以说出来!然后我看到她犹豫了一下，跟我说了一声对不起。

我惊讶于他当时的智慧，虽然看上去在那一刻他似乎吃亏了，但是，他用他的语言的力量，震慑到了那个孩子。我跟他说：我很欣赏你当时的大度与勇气，我们不打回去，而用语言告诫她，这个方式，不仅没有让矛盾激化，而且，我想，她在从中得到了学习，你也很及时地发泄了自己生气的情绪。

他回答：是的，当我把我的话说完，还没听到她说对不起的时候，我就已经不生气了。

理解情绪，关注于解决问题

我曾经在游乐场看到非常揪心的一幕。

一个六岁左右的小男孩，在滑滑梯的时候，被一个霸道的比他大的孩子打了，他感觉到很委屈，又很害怕，不敢与那个孩子对峙，就跑到他妈妈那里哭。

没想到，他妈妈劈头盖脸反而把他说了一顿：“哭什么哭!人家打你你就打回去呀!哭能解决问题吗?”妈妈的话音还没落，我看到小男孩突然像疯了一样的，在地上打滚，瘦小的身体重重地撞向游乐场的游乐设施。

他妈妈一下子吓坏了，她没有想到，孩子的反应那么大。过了很久，那个小男孩才愿意他妈妈把他抱在怀里。

看着那个慌乱的不知所措的妈妈，我走过去，坐在旁边，对小男孩说：你刚刚一定觉得很委屈，很害怕。那个男孩子比你大，你不敢还手。你希望妈妈能够安慰你，但是妈妈也没有，你觉得更加委屈，对吗?男孩子的哭声突然停下来，他妈妈惊奇地看着我。

我跟他妈妈说，其实，你只要说出他的感受就可以了，然后你可以和他一起来想办法解决这件事。后来，母子俩决定，一起去滑滑梯，妈妈站在旁边保护他。

虽然最后的决定像是做了很大的让步，被打这件事情像是不了了之。但是，面对一些会故意伤害别人的“坏孩子”，父母要做的不仅是保护孩子的身体，还要保护他们的情绪不受伤害。

理解孩子，跟孩子沟通，用启发式的提问，引导孩子说出此时他内心的需求与决定，在必要的时候，跟孩子一起想办法，一起做。孩子的独立思考能力与解决问题的能力，会在这个过程中慢慢得到发展。

逆境、挫折是孩子最好的大学，“被打”是在孩子的一生中，难免会遇到的事情。在保证孩子安全并教会他们必要的技能的前提下，父母不需要过多的参与，放手让孩子在生活实践中去积累经验，从错误中得到学习，从问题中去培养解决问题的能力。